A best seller könyvek 10 titka

Szeretnéd tudni, mi kell ahhoz, hogy a könyved a könyvesboltok vagy az irodalmi kritikusok legjobb 10 könyve közé kerüljön?
Válogass a ma tippek közül kedvedre. Néhány jobban sül el a magas irodalom berkeiben, mások kifejezetten a szórakoztató irodalommal kapcsolatosak, de ezt el fogod tudni dönteni, így összesítve listázom őket.
Nézzük!

Mi az, ami eladja a könyvedet?

1. A végeláthatatlanul hosszú mondatok

Óriási kritikai sikerre számíthatsz, ha képes vagy kihasználni a velünk született, tipikusan magyar képességet a barokkos körmondatok fogalmazására! Adj bele apait-anyait, írj kétmondatos oldalakat (lehetőleg a világ végén vagy értelmén merengve), lehetőleg olyan szavakat használva – de nem túl gyakran – melyek a műveltség látszatát nyújtják (idegenül hangzanak és kevés közük van a témához). Akkor vagy a finisben, ha mondataid olyan hosszúak és bonyolultak, hogy a jóisten sem tud kikeveredni belőle, és már Minotaurusz is zokogva könyörög a receptért.

2. A teljesen hülye hős

Divat őrültekről és megszállottakról írni, akik bunkert ásnak a házuk alatt vagy saját államot nyilvánítanak ki a telkükön. Emeld ezt a négyzetre, a te hősöd legyen annyira elborult, hogy még te se lásd a logikát a reakciói mögött, és máris sínen vagy!

3. A cselekmény legyen érthetetlen

Mi kell ahhoz, hogy kasszasikert írjak? Például érthetetlen cselekmény!

Ne törődj vele, hogy a sztoridhoz mit sem ad hozzá, ha leírod két ló párzását, vagy a szemközti házon dolgozó munkások beszélgetését. A lényeg, hogy mindez művészinek hasson, mert akkor a kutya sem fog értelmet keresni mögötte, illetve hadd javítsam ki magam: megkeresik helyetted a kritikusok mindennek az értelmét. Neked elég csak azt hajtogatnod, hogy megszállt az ihlet, te csupán egy csatorna voltál, amin isteni sugallatra átfolytak a szavak.

4. Minden oldalon szex

Emellett nem tudunk elmenni. Ma igenis azoknak a könyveknek óriási a példányszáma, melyekben plasztikusan bemutatásra kerül a párzás minden mozzanata, még akkor is, ha ez csupán elképzelt. Az interakció történjen meg minden adandó alkalommal, de ha ez nem lenne elég sűrű, akkor máskor is, például ha a szereplők egyedül vannak vagy az egyikük éppen kórházi műtétre vár. Hisz a képzeletnek semmi sem szabhat határt!

5. Ne félj oldalakon át leírni egy mozdulatot!

Magas irodalmi berkekben menő, ha a leírásnak igenis megadod a módját. Az olvasóid csak akkor fogják megérteni, milyen zaklatott a hősöd, ha másodpercről másodpercre bemutatod, ahogy az autóját porszívózza. De vigyázz, ne csak a fizikai valósággal törődj, legyen ez egy lélektani út, emelkedj közben metafizikai magasságokba!

6. A tájleírásokat is kérjük!

Ne csak a mozdulatoknak szentelj sok időt. A mai olvasók egy rétegét igenis lenyűgözi az a pontosság, amivel bemutatod a búza érését, a kalász hajladozását a szélben. Legyen mindez a szabadság jelképe, vagy a feminimzmusé – igazából nem kell kitalálnod, majd az irodalmárok megteszik helyetted!

7. Legyen valami központozási újításod!

A tökéletességig csiszolt regényedben változtass a magyar helyesírási szabályokon. Mások olyan ötletekkel jöttek már elő, mint például a nagybetű teljes mellőzése, vagy a párbeszédben gondolatjel helyett idézőjel használata. Lehet más nemzetektől csenni, de te is kitalálhatsz valami szuper újdonságot. A lényeg, hogy légy forradalmi!

8. Ne fejezd be a történetet!

Igen, természetes, hogy a művednek nem lehet csattanója, csak úgy hagyd ott az egészet, esetleg zárd egy hosszú moralizálással. A legjobb egyébként, ha a történetnek nemcsak vége nincs, hanem íve sem, tehát az olvasónak egész egyszerűen fogalma sincs, hogyan fejezze be magában, mert nincs következtetési alapja. Ha erre képtelen vagy, esetleg egy extrán negatív véggel is megelégedhetsz, ahol a hős meghal, de legalábbis elítélik vagy számkivetett lesz, családját kiirtják, ja és még az eső is esik, mint az amerikai filmek temetésein.

9. És persze sok hulla is kell

Nem árt, ha vannak az írásodnak áldozatai, és az sem baj, ha ezek a holttestek időnként eltűnnek, vagy feltámadnak, vagy valami érthetetlen történik velük.

10. A legfontosabb!

Nos, ha eljutottál ide a cikkben, akkor szerintem egyetértünk, hogy a fentiek egyike sem fog téged hozzásegíteni a sikeres íróvá váláshoz, sőt! Szóval remélem, jól mulattál ezen az összeállításon, nem bírtam megállni, hogy április elsején ne írjak neked valami bolondosat!

Sok nevetést kívánok mára!
*Köszönöm, ha megosztod a cikket!*
Share

Megjegyzés hozzáfűzése

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöltük

Ez a weboldal az Akismet szolgáltatását használja a spam kiszűrésére. Tudjunk meg többet arról, hogyan dolgozzák fel a hozzászólásunk adatait..

Share