Koller Krisztián és felesége, Zsuzsanna kerestek meg azzal az ötlettel, hogy szükség lenne a piacon egy olyan könyvre, ami segít a pároknak rendbetenni a kapcsolatukat, és szeretnék, ha megnézném a vázlatot. Nos, nemcsak megnéztem, de közösen át is dolgoztuk, és a végeredmény egy olyan könyv lett, ami tényleg
megmutatja neked, hogyan legyen boldog és hosszú párkapcsolatod!
Azoknak való ez a könyv, akiknek elég fontos a kapcsolatuk ahhoz, hogy tegyenek érte, és hajlandóak megtanulni új módszereket ahhoz, hogy képesek legyenek magasabb szintre emelni a párkapcsolatukat. Ebben a könyvben gyakorlati segítséget kapsz, hogy mindennap egyre közelebb kerüljetek egymáshoz a pároddal. Megtudhatod belőle, hogy mi az összefüggés az önbizalom és a párkapcsolat között, felismersz utakat, okokat, megoldásokat, hogyan tudsz változni, a fejlődés útjára léphetsz.
Ha azt gondolod, ez a könyv segíthet neked vagy egy barátodnak, rendeld meg azonnal, nem fogod megbánni!
A szerkesztésről
Krisztián először lektori véleményt kért a kéziratra, majd a megbeszélt struktúra szerint átalakította a szöveget és több példát és tanácsot írt bele. Szerintem egy kézikönyvet kaptunk a folyamat végére, melyet önmagában is használhat minden olvasó – persze meg lehet keresni Krisztiánt, aki párkapcsolati terapeutaként dolgozik, de a könyv enélkül, önmagában is megáll, ami a piacon szinte egyedülálló. Nagyon örültem, hogy Krisztiánnal egyetértettünk ebben a kérdésben. Ő így emlékszik vissza a közös munkára:
Ez az első könyvem, így nagy segítséget jelentett nekem Krisz szakmai tapasztalata és hozzáértése. Minden javaslata érthető, kézzelfekvő és hasznosítható volt. A változtatások után sokkal jobb lett a könyv szerkezete, hatásosabb és érthetőbb lett az egész, éppen olyan, amilyennek szerettem volna. Számos módosításnál látszott, hogy komoly munkát fektetett a téma minél alaposabb megértésébe, és ezáltal az olvasó által is könnyebben emészthetővé, élvezetesebbé tudtuk tenni. Így lett a végeredmény olyan, amilyennek elképzeltem: profi. Legközelebb is őt fogom felkérni, és az ismerősömnek is ajánlottam a szolgáltatását.
Ha te is szerkesztőt keresel a kéziratodhoz, itt olvashatsz többet a folyamatról!
Elolvasnád a könyvet te is?
Mutatok egy részletet a könyvből, ez alapján talán könnyebb dönteni!
A legtöbb párkapcsolat már a kezdetektől boldogtalanságra van ítélve, mert a felek hiányos önismerettel, tudatossággal ismerkednek. Nem volt előttük jó példa, és nem is informálódtak róla, mitől működik egy párkapcsolat. A legtöbben kevésnek érzik magukat, kisebbségi érzés gyötri őket, úgy érzik, nem elég jók ahhoz, hogy hosszú távon hatással legyenek a párjukra. Fontos, hogy tudd, hogy mit tudsz nyújtani a másik félnek. Aki a legigazibb értelemben szeretne boldog kapcsolatot, az nem gondolhat csak magára. Ebbe az is beletartozik, hogy te a saját értékeiddel hozzájárulsz a párod életéhez: mindenkinek egyéni adottságai vannak, melyeket azért kap, hogy megoszthassa másokkal. A párkapcsolatod sikeressége már a nulladik fázisnál eldől, mégpedig az alapján, hogy milyen szintű tudatossággal választasz párt magadnak.
A mai fiatal generációnak igen nehéz dolga van a párkeresésben is, hiszen gyökeresen megváltoztak a szokások. A szüleik mintája nem segít az ismerkedésben, hiszen általában nem személyesen, hanem az online világban találkoznak először. Az internetes, írásbeli kommunikációnak nagy hátránya, hogy nem látják a másik felet, gesztusait, metakommunikációját, nem hallják a hanglejtését, ezért sokkal nehezebb következtetéseket levonni. A leggyakoribb hiba, hogy az írásbeli ismerkedés hatására, még mielőtt valós kép alakulhatna ki a párukról, már kialakulnak bizonyos érzelmek. Ezek az érzelmek átmehetnek ragaszkodásba is, pedig még a személyes találkozó meg sem történt, és amikor végre megpillantják a másikat, jön az első csalódás: nem is ilyennek képzelték egymást. A társkeresés első és legfontosabb lépése kell hogy legyen, hogy először saját magadban tisztázd és fogalmazd meg azt, hogy te mitől lennél boldog egy párkapcsolatban, és ehhez milyen tulajdonságokkal rendelkező társat keresel. Ehhez elengedhetetlen egy bizonyos fokú önismeret, önkritika; tudnod kell, hogy milyen értékrenddel bírsz, és hogy ehhez az értékrendhez keresel méltó, hozzád illő társat. Ha nem így ismerkedsz, akkor nem lehet sikeres a párválasztás, törvényszerű, hogy mellényúlsz; már a nulladik lépésnél kudarcot vallasz. Amikor megtaláltad azt, akivel hosszú távra szeretnél berendezkedni, akkor előnyös, ha tudsz néhány alapvető törvényszerűséget a tartós kapcsolatok működéséről. A legfontosabb, hogy egy igazán hosszú távú párkapcsolat soha nem marad ugyanolyan, mint a kezdetekkor: egyrészt a megélt események hatására folyamatosan változik, másrészt gondozni, működtetni szükséges.
A párkapcsolatok az évek során különböző fázisokon mennek keresztül. Általánosságban ezekről van szó:
- párválasztás
- ismerkedés
- szerelem
- hétköznapok
- gyerekvállalás
- gyerekek kirepülése
- nyugdíjasként újra ketten.
Azzal, hogy tudatában vagy annak, hogy éppen melyik szakaszban vagytok, számos problémának veheted elejét, hiszen minden életszakasz más-más élethelyzetet teremt, más-más problémákat hoz, és mindez különbözőképp hat kettőtök kapcsolatára is. Ezek közül a szakaszok közül kettőt emelek ki most részletesebben.
Gyermek(ek) érkezése a párkapcsolatba
Amikor egy párnak gyermeke születik, a női mellett megjelenik az anyaszerep, a férfi mellett pedig az apaszerep. Az anya olyannyira közel kerülhet a gyermekhez, hogy a férfi kirekesztetté válik; az anya a gyermekkel megél egy bizonyos fokú intimitást, mire a férfi a munkába menekülhet. Ebben az időszakban gyakran elfelejtődik a női- és férfiszerep, bonyolulttá válik mindaz, ami a gyermek megszületése előtt olyan jól működött. Az intimitás elvesztése és a mindennapok fáradalmai, a gyermek ellátása, a munka mellett fokozatosan megszűnhet a szexualitás is – és ilyenkor történik meg az, hogy valamelyik fél kikacsint a kapcsolatból.
A válásoknak úgy a 63%-a ebben a szakaszban történik, ami mutatja, hogy ez az időszak igazán nagy próbatétel a párkapcsolatban. Ez azért van így, mert eddig a férfi és a női szerepünket kellett jól működtetnünk/kialakítanunk. Amikor gyermeket vállalunk, akkor viszont már apaként és anyaként is működnünk kell, és itt bekapcsolnak bennünk azok a minták, amelyeket a szüleinknél láttunk. Két eltérő nevelési módszer, elv komoly súrlódási pontot jelent egy kapcsolatban, és sokszor azt vehetjük észre, hogy egy-egy konfliktusnál akaratlanul is úgy reagálunk (akár szülőként, akár a párunkkal), ahogy azt a mi szüleink is tették.
Ha szeretnéd továbbolvasni, rendeld meg itt, amíg el nem fogy!
Ha még nem iratkoztál fel a hírlevelemre, kattints ide, hogy megkaphasd a legfrissebb híreket, értesülj az új blogcikkekről!
